Ссоры между детьми стимулируют опекуны

c6dc06aa

Ссоры между детьми стимулируют опекуны 90% людей, вспоминая детство, рассказывают о враждебности к собственным братьям и сестрам

В прежние времена люди не сомневались, что братья и сестры должны предпочитать друг дружку на том обычном основании, что они – родные. Данный вымысел уничтожил Зигмунд Фрейд. Он первым заявил, что во отношениях братьев и сестер может замечаться полный комплекс наших эмоций – от нелюбви до поклонения. И это, с его точки зрения, хорошо. 

Главные причины раздоров

В базе агрессивных эмоций может находиться большое количество причин. Одним из главных считается характер детей. Если один из братьев – фантаст и мечтатель, а другой – стрекоза и буян, как между ними может появиться сильная дружба? Им никогда в жизни не будут импонировать одни кинофильмы, игрушки, люди. Забавы одного будут вызывать бешеный ответ иного. А часто – и схватку…

Физическое положение семьи, не имеющей возможности снабдить детей автономными комнатами; горячность старших к старшим; разный пол; разница в возрасте – это будет причиной долгих раздоров.

«И все же в первую очередь ссоры между детьми провоцируются… опекунами»,- полагает североамериканский специалист по психологии Эда Ле Гашиш.

И рекомендует сохранять 3 самых важных требования:

Требование 1-ое: обожай не «всех детей одинаково», а любого особенно! Как ни странно, часто опекуны раздувают горячность детей по отношению друг к дружке, отмечая  при любом комфортном случае, что их любовь, внимание и разборчивость к различным детям абсолютно одинакова. Однако так как это неправда! Кто-то из детей ближе  материал либо отцу по базе собственного характера, кто-то желаннее по наружности, возрасту, положению состояния здоровья и т.д. Конечно же, и отношения с ними будут «распускаться» специальными цветами. Стараясь утаить это, опекуны принуждают себя врать, а дети живо ощущают это!

 

Не лучше ли пояснить малышу, чем продиктовано ваше условие к старшему приходить домой точно в 3 и разрешение младшему  прогуливать до 5-и?  Растолкуй собственную «неправда» прецедентами о различном возрасте и последующих отсюда жизненных обстоятельствах. «Дети могут перенести все, если ощущают, что младшие относятся с осознанием к эксклюзивности любого из них», — говорит Эда Ле Гашиш.

Требование 2-ое. Исследуй собственное действие. Часто мы совершаем некоторые действия «на автомате», не давая себе доклада в их подоплеке. «Моя мать недолюбливала меня, когда я была небольшой» — пересказывает Эда Ле Гашиш рассказ собственной подружки. _ Как я ни пыталась себя вести, я ощущала, что ей все во мне не по нраву. А моя младшая сестра была просто любимицей. Не осознавая причин наших раздоров, я значительно мучилась и очень сильно пыталась насолить сестре.

Когда мне исполнилось 12 лет, мы с матерью жутко перегрызлись. И вдруг мать заявила: «Мы довольно часто бранимся с тобой, поскольку ты весьма похожа на собственную тетю. Извини меня».  У матери была младшая сестра, на которую я на самом деле была весьма похожа. И отношения между сестрами были не  легкими. Я осознала, что мать обожает меня, однако не в силах задержать собственные чувства, когда замечает впереди себя трудный для нее вид. Мне стало легче и в скором времени мы сумели сдружиться и с сестрой.»

Придавливая к себе мальчугана, значительно похожего на излюбленного дедушку, помните, что в этот период за вами смотрят иные глаза. Растолкуйте другому малышу собственную любовь исключительно внутренними, не подходящими от малыша, причинами.

В точности так же необходимо поступить, если кто-то из детей нездоров и на его долю приходится львиная доля интереса. Так как временами, страдая от подобной несправедливости, дети способны привести собственное сильное состояние здоровья к «совместному знаменателю», только бы очутиться на равных позициях с братом либо сестрой! 

Требование 3-е. Будь настойчива! Разумеется же, ссоры между детьми не в состоянии радовать опекунов. Однако зрелые люди должны осознавать настоящие причины подобных разногласий и не настаивать на том, что «вы должны дружить!» Такое условие лишь увеличит несогласия. Ищи причины детских раздоров в собственном действии, в натуральных индивидуальных расхождениях между детьми. Будь настойчива и в какой-то момент время занесет собственные коррективы во отношения детей.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *