Когда материнская любовь является тисками

c6dc06aa

Когда материнская любовь является тисками Исходная любовь — один из наиболее дискутируемых среди специалистов по психологии вопросов.

Времена твердого патриархата оставили нам в наследие концепцию о том, что главное значение в становлении личности играет любовь отца.

На замену этому заявлению пришли теоремы о том, что виновницей всех эмоциональных неприятностей совершеннолетнего человека считаются разные перекосы исходной любви. То целовала чересчур горячо, то била не своевременно… Глаз не опускала, воли очень много давала…

И вот исписаны горы документы на тематику Эдиповых комплексов, комплексов Электры и иная, иная, иная… Тем не менее, тезис о том, что исходная любовь – добро, сомнению никогда в жизни не подчинялся.
«И в последнее время специалисты по психологии начали говорить о «тисках» исходной любви, о ее вероятных малоприятных последствиях, о так именуемой созависимости»,  — сообщает в собственной книжке специалист по психологии Игорь Шабшин. 

Это происходит в том случае, если мать еще в процессе беременности привыкает надо сказать «мы» и не разграничивает себя и малыша, даже когда у заключительного начинают увеличиваться волосы.

 «Мы» — это то, что проживает по одним законам, глядит в одном направлении, проходит к одним мишеням. Неудача в том, что все задачи инсталлируются мамами, без учета индивидуальных предпочтений малыша.

— Да что он там осознает! – рассказывают такие матери в ответ. – Он же жизни не видел, откуда ему понимать, необходима ему школа с глубокой арифметикой (школа, спортивная секция и т.д.) либо нет. Вырастет – спасибо заявит!

Прекрасно, если мамины предпочтения удивительным стилем сходятся с грезами малыша и он добровольно идет в хореографическую школу, играет на скрипке, пляшет. Если нет? Если, гоняя шайбу по снегу, мальчик грезит о школе дизайнера одежды, однако настоять на данном не хватает сил? В такой ситуации у молодого человека 2 пути: либо запереть собственную грезу куда далее и «не сердим, слабым» словом припоминать жалостливую мамочку всю собственную жизнь.  Либо, будучи не малышом, все же метнуться к тому, что зовет.

Так, к слову, поступил отличный артист и автор Владимир Мигуля. Мать весьма планировала, чтобы он стал доктором, и молодой человек тянулся прямо за ее иллюзией довольно длительное время. Он закончил лечебный факультет и 3 года отработал на «быстрой». Чтобы начать жить собственной жизнью, мужчине понадобилось  уйти в Столицу. Итог: мир обрел на самом деле отличного композитора и успешного в собственной самореализации человека.

Вывод: не спутай собственные грезы с предпочтениями малыша. Он — автономная от тебя личность, имеющая право на свою жизнь.

На автодороге к собственной жизни

Собственная жизнь потому так и именуется, что она – для своего, единого использования. А не для того, чтобы сравнивать любой ее аспект с соображением опекунов. Однако насколько часто матери, не умея и не хотя раз и навеки признать индивидуальность собственного чадо от себя, излюбленной, устанавливают малышу выбор приятелей, либо хуже того — спутника жизни!  Временами это происходит в достаточно жесткой фигуре: «Дима тебе не друг! Он мне не по нраву!»

Мать, дорогая, да при чем тут ты? Не ты так как с Димой дружишь! Чем-нибудь же он притягивает твоего сына! И отчего ты полагаешь, что «изъяном»? Что дает тебе право не верить собственному малышу, если ты его на самом деле обожаешь?

Да, «ужасные» приятели могут быть. Однако будет лучше, если малыш сделает данный вывод сам. И лучшее, что у нас есть возможность сделать – это нежно и быстро подвести его к независимому выводу.

Картина усиливается, если «пуповина» между матерью и малышом не взрывается и с свадьбой. « В созависимости гнездятся очень многие неприятности традиционных домашних треугольников «мать-сын-невестка» либо «мать –дочь-зять», — сообщает Игорь Шабшин. — О каком автономном избрании, независимых заключениях можно рассуждать, если сын бросается между матерью и супругой и в инциденте между ними не в состоянии совершенно точно подняться на сторону излюбленной девушки?»  Возлюбленная девушка – это кто? Мать либо супруга?  Обе любимы, обе автодороги. Однако перед матерью – еще и «долг», и ощущение вины, и постоянно осуждающий социум… 

-Что за вопрос! – раздражается мать. – Жен вполне может быть десяток, а мать – одна!

А  «десяток жен» — это для сына блаженство? И что в такой ситуации представляет собой  исходная любовь? Прекрасный «обериг»? Либо удавку? Эх, матери…

 Мать и малыш – единое целое в процессе беременности, весьма крепка зависимость между ними во детстве. Однако чем старше малыш, тем далее должен уходить он от опекунов. И никакого «сыновнего долга» действительно не есть… Вероятнее всего, данный термин разработали русские специалисты по психологии, чтобы оправдать ничтожные пенсии и поручить повинности страны по содержанию статых людей на плечи детей. В Японии дети о собственных опекунах не пекутся, а проживают собственной, здоровой и полновесной жизнью…

— Однако подождите! – сообщишь ты. Как же опыт близких нам кавказских аксакалов, где слово старейшины априори не оспаривается? Уж там-то почтение к старости и мудрости  – законопроект!

Ты права. Однако выдели аспекты: «почтение к мудрости». Малыш может разговаривать с опекунами, увлекаться их соображением не из-за того, что «они всю жизнь отдали, ночей не просыпали», поэтому что общение – обоюдно любопытно. Почтение к личности друг дружку  – один аспект, который вполне может объединять отцов и детей. Все другое – «тисочки»…

Дерзко? Безжалостно? Нет, откровенно.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *